誰でもそうかもしれないけど、人に対して本音で言うって難しい。

病気のことを話すのも怖い。

でも心に留めておくのがしんどいのでここで吐き出しておきます。

正直思ったことそのまま書くので支離滅裂です。

(今日は体調はマシなほうです。)

感情のまま書いたので一応、観覧注意です。

 

 

なんでみんなと同じように当たり前の事ができないの?

私がこうやって療養という形で何も出来ない間に、主人と子供に負担が行ってしまっている。

”当たり前”とか”普通”って言葉は好きではないけど、

自分に対してはどうしても使ってしまう。

 

当たり前のように仕事して収入を得て、

当たり前のように家事をして、

当たり前のように子供の世話して、

 

なぜ私はそれが出来ないの?

病気だから?

そんな言い訳いらないのに。

普通が出来ないなら、いなくなってしまいたい。

本当は仕事したい。

部屋を綺麗にしたい。

子供の話相手になってあげたい。

 

どうやってやればいいのかわからなくなる時がある。

主人に申し訳ない気持ちでいっぱい。

息子にもこんなお母さんでごめんねって。

相手にされなくて不貞寝する顔見てたら悲しくなる。

それでもママ大好きって言ってくれる。

本当にごめん・・・。

こんなママでごめん・・・。

普通のママがよかったよね・・・。

好きな事は一生懸命やるのに、みんながやってる普通の事が出来ない嫁・母でごめんね。

結婚してよかったって、こんなお母さんで良かったって思われたいのにな。

 

体調によってはおちゃらけたり、話かけられるのを無視したり、感情を殺してたりするけど、

心の奥底では申し訳なさしかない

本音を書き出してると涙が出てくる。

じぃちゃん亡くなった時以来だな・・・。

 

でもいくらこうやって書き出しても意味がない。

やらなきゃ、態度で示さなきゃ、結果を残さなきゃ

 

ちゃんと治療して普通の人みたいになれるまで待ってもらえるかな。

今は息子は小さいからママ好き!って言ってくれるけど、

それがなくなってしまうまでに、ちゃんとお母さん出来るのかな。

 

主人への負担のせいでいつ出て行けって言われるかわからない。

今はすごく支えてくれてるけど、それが来る日があるんじゃないかって怖い。

それまでにちゃんと奥さんになれるのかな。

ものすごく感謝してるのに、それすら伝えられない。

 

先生の言う事聞いて薬飲んでたら大丈夫なの?

普通になれる?

諦めるしかない?

一生このままなの?

 

不安なことばかりで心が重い。

前向きになんてなれない。

口ではいつも前向きな事言うけど、本当はそんな事できるわけがない。

 

明日から頑張ろう

これすら出来ない。

 

2人とも大好きでたまらない。

だからちゃんとしたい。

 

実家とか義実家も含めて、私に関わってる人みんなに・・・

こんな私で本当にごめんね。